屬於家人之間的雙贏選擇

2013-05-01 | ◎江謝美華（沙崙信心聖經教會師母）

當我們真的可以透過對方的眼淚看到事情，當我們能了解自己所愛的人內心真實的感受，我們就會改變，我們的思維模式也會全然改變。

生日的前一天，丈夫買了一本《愛的甜點》食譜。他很貼心地對我說：「妳想吃什麼蛋糕或派？我做給妳吃，因為明天是妳生日。」

對著這體貼的問話，我竟然不是感激著領受，而是生氣地說：「你怎麼又買了一本這種書，家裡不是有好幾本嗎？」說完了這句話之後，我知道自己說錯話了，所以我很不好意思地馬上跟他說道歉。

單向批判令關係受傷

對待自己家人所做的體貼舉動，我們的回應常常不是感激或珍惜，而是不滿與抱怨。這到底是什麼心態呢？我們很容易從自己的角度去判斷別人，以為別人是這樣想。這就是「兩種選擇」的思維。這種思維很容易造成雙方無法忍受彼此之間的差異，以致於提出分手或離婚的原因。

史蒂芬‧柯維寫的《第3選擇》這本書提到的四個思維模式的轉移，很值得我們深思與練習：

一、我看見自己

生活中有很多小事發生，可能夫妻之間一個很普通的對話，最後會造成一個很激烈的爭吵。例如一位太太說：「這裡好冷。」但是先生的回答卻是：「你在說什麼啊，這裡起碼有21度。」

先生把太太認為冷的這件事，看成是對自己無能的攻擊，為了自我防衛，他乾脆貶低她的感受。

即使兩人原先都沒有要貶損對方的意思，但現在雙方都覺得受傷。太太可能會說：「我就是冷！你不覺得冷是你有問題！」「我才沒問題！妳才瘋了呢！」事情就此一發不可收拾。

我們很容易把衝突的原因歸咎給對方，其實要檢討的反而是自己。當丈夫貼心地問我：要不要做蛋糕給我吃時？我可以藉機好好稱讚他，也可以藉機貶損他。

如果我看輕他的好意而回話說：「都是你想吃的，我又不愛吃。」那麼我們也可能引發一場爭吵。我的回應將決定他以後的選擇。

愛不是感覺  乃是行動

二、我看見你

要求心愛的家人一定要變成自己理想中的樣子，無異將他們貶低為沒有生命的東西。俄國大文豪杜斯妥也夫斯基說：「愛一個人，就必須以上帝的形像來看他，而非以我所希望的形像。」

有一個孩子，從小是一個快樂、友善的孩子。但這個孩子在幼稚園裡，對每個遊戲都玩不久。醫生診斷他有一點專注力不足的症狀，但問題並不嚴重，只要運用短期、分段式的學習，還是能表現得很好。

但是這個孩子的父親卻不這麼想，他認定孩子是個不負責任的人，意志力不夠、性格有缺陷，註定這一生要失敗。果然這個孩子到22歲時，整天睡大覺，正應驗了他父親所說的，成為一個無用的人。

常聽到很多父母在別人面前貶低自己的孩子，或比較自己的孩子。其實父母當著孩子的面這麼說的時候，孩子幾乎就開始「變成」那個樣子。

每個孩子都是獨一無二的，只要父母能夠認知孩子的獨特性，孩子就能充分發揮潛能。愛，不是我們對某人的一種感覺，而是願意以一個人的本相去看他。

三、我努力瞭解你

有一個媽媽很喜歡反駁別人的話，有一次她的女兒抱怨說，別人都不喜歡她。這個媽媽很自然地反駁說：「胡說八道，這簡直太可笑了。每個人都喜歡妳。」雖然這位媽媽要捍衛女兒，但女兒可能會覺得自己的感覺簡直「太可笑了」，而且也沒有人會有興趣聽她的「胡說八道」。

我們作父母的很容易就想去糾正孩子的行為，當孩子說他討厭某某人的時候，我們就很想糾正他怎麼可以討厭別人。其實我們要做的是同理心的聆聽，了解他背後討厭的原因，再去疏導他裡面的情緒。

如同黃維仁博士所說的：「情緒是不能被壓抑的，只應被了解、標明與疏導。」當我們不了解別人內在的情感世界，我們等於對別人毫無所知。當我們真的可以透過對方的眼淚看到事情，當我們能了解自己所愛的人內心真實的感受，我們就會改變，我們的思維模式也會全然改變。

屬於「我們的」最好選擇

四、我與你發揮綜效

每一個家庭都可能碰到危機，這個危機可以讓家庭分裂、也可以讓家庭更團結。發揮「綜效」就是把「你的」跟「我的」變成「我們的」，使雙方都能變成雙贏的局面，這就是家庭的「第三選擇」。

其實這也是聖經所說的：「倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。在這一切之外，要存著愛心，愛心就是聯絡全德的。」（歌羅西書四章13-14節）我認為發揮綜效的最高點就是活出基督。

當我們有基督的生命，我們就能看到自己的不足，也看到別人的長處，並且用愛去聆聽別人、了解別人。你想，這種選擇不就是最好的選擇嗎？